- Ваша психика всегда за вас. В это трудно поверить, когда приходится жить с бесконтрольной тревогой, подорванной самооценкой или под гнетом вины. Тем не менее все ваши внутренние болезненные процессы служат одной цели — дать вам приспособиться к миру. Такими, пусть и дискомфортными, способами психика изо всех сил пытается защитить вас от еще более мучительных переживаний.
- Нам трудно с теми вещами, которые меняют наши представления о себе, даже если они меняют их в лучшую сторону. Человеку одинаково сложно отказаться и от «короны», и от мысли о том, что он — полное ничтожество.
- То, чего мы в себе не знаем, управляет нами больше, чем то, что мы в себе знаем. Читать далее
Архив рубрики: Взрослым о взрослых по-взрослому
«Страх – это тормоз для развития»
«Я не трус, но я боюсь»
Начнем с главного. Страх задуман природой как охранная функция психики. ?менно страх позволял нашим далеким предкам и позволяет нам сегодня избегать опасностей: не лезть в пасть к саблезубому тигру, не забираться в трансформаторную будку, не гулять ночью по трущобам. Разумные опасения естественны и продлевают жизнь, а кредо «слабоумие и отвага» – штука, с долголетием мало совместимая.
Но когда с самолетом все в порядке, вы идете по ровной дороге, в районе, где случаев внезапного падения кирпичей зафиксировано не было, на улице +30 °С, а вы в шапке и все равно боитесь умереть, это немотивированный страх. Такой страх отравляет вашу жизнь, делает ее несчастной, невыносимой, а в некоторых случаях требует стационарного лечения в психиатрической больнице. Читать далее
Если вам повезёт и будет правильное время…
ЕСЛ? ВАМ ПОВЕЗЁТ ? БУДЕТ ПРАВ?ЛЬНОЕ ВРЕМЯ…
…вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать опору на землю и на себя.
Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.
Немного о любви…
…? даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
— Ревновать? С какой стати?
— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
— Нет.
— Наверное, ты не любишь меня.
— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину — это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался — ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне — не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
— Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…
— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит — не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть — тебя — не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу — подходит ли тебе этот человек…
Отцы и дети: замкнутый круг обиды
Пожалуй, каждый человек при желании может составить длинный список претензий к своим родителям. Даже если отношения с ними близкие и теплые, у любого из нас есть, что припомнить, — начиная от так и не подаренного щенка и заканчивая травмой, полученной во время развода.
Родители — те люди, которые не могут не ошибаться, а их ошибки порой очень болезненно ударяют по нашей жизни. Любое брошенное сгоряча слово может стать корнем наших сомнений в себе — невзирая на истинные намерения родителей. А иногда и намерения не самые лучшие. Даже в кругу своих знакомых я знаю немало историй инцестов и избиений, унижения и отвержения, деспотизма и манипуляций. У таких детей есть очень крупный счет к родителям.
Однако пока мы храним обиду на родителей, мы подвергаем свою собственную жизнь двум серьезным опасностям: обесцениванию и инфантилизму. ? слово «опасность» в данном случае не гипербола.
Как твои «раздражает» и «бесит» всем и все про тебя рассказывают
«Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… Приемник в машине, как будто подслушав наш сегодняшний разговор со студентами, этой точной метафорой его резюмировал. А разговор пару часов назад состоялся неожиданный и очень продвигающий. ? начался он с решительного: «Я вот с Вами не согласен!»
Тем, кто потерял смысл жизни
Виктор Франкл — знаменитый австрийский врач-психотерапевт, психолог и философ, прошедший через Освенцим. Приводим главу из его книги. «Сказать жизни «Да!», над которой он работал в лагере и завершил после освобождения.
«Человек, утративший внутреннюю стойкость, быстро разрушается. Фраза, которой он отклоняет все попытки подбодрить его, типична: «Мне нечего больше ждать от жизни». Что тут скажешь? Как возразишь?
Вся сложность в том, что вопрос о смысле жизни должен быть поставлен иначе. Надо выучить самим и объяснить сомневающимся, что дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас. Говоря философски, тут необходим своего рода коперниканский переворот: мы должны не спрашивать о смысле жизни, а понять, что этот вопрос обращен к нам — ежедневно и ежечасно жизнь ставит вопросы, и мы должны на них отвечать — не разговорами или размышлениями, а действием, правильным поведением. Ведь жить — в конечном счете значит нести ответственность за правильное выполнение тех задач, которые жизнь ставит перед каждым, за выполнение требований дня и часа.
Эти требования, а вместе с ними и смысл бытия, у разных людей и в разные мгновения жизни разные. Значит, вопрос о смысле жизни не может иметь общего ответа. Жизнь, как мы ее здесь понимаем, не есть нечто смутное, расплывчатое — она конкретна, как и требования ее к нам в каждый момент тоже весьма конкретны. Эта конкретность свойственна человеческой судьбе: у каждого она уникальна и неповторима. Ни одного человека нельзя приравнять к другому, как и ни одну судьбу нельзя сравнить с другой, и ни одна ситуация в точности не повторяется — каждая призывает человека к иному образу действий. Конкретная ситуация требует от него то действовать и пытаться активно формировать свою судьбу, то воспользоваться шансом реализовать в переживании (например, наслаждении) ценностные возможности, то просто принять свою судьбу. ? каждая ситуация остается единственной, уникальной, и в этой своей уникальности и конкретности допускает один ответ на вопрос — правильный. ? коль скоро судьба возложила на человека страдания, он должен увидеть в этих страданиях, в способности перенести их свою неповторимую задачу. Он должен осознать уникальность своего страдания — ведь во всей Вселенной нет ничего подобного; никто не может лишить его этих страданий, никто не может испытать их вместо него. Однако в том, как тот, кому дана эта судьба, вынесет свое страдание, заключается уникальная возможность неповторимого подвига.
Для нас, в концлагере, все это отнюдь не было отвлеченными рассуждениями. Наоборот — такие мысли были единственным, что еще помогало держаться. Держаться и не впадать в отчаяние даже тогда, когда уже не оставалось почти никаких шансов выжить. Для нас вопрос о смысле жизни давно уже был далек от того распространенного наивного взгляда, который сводит его к реализации творчески поставленной цели. Нет, речь шла о жизни в ее цельности, включавшей в себя также и смерть, а под смыслом мы понимали не только «смысл жизни», но и смысл страдания и умирания. За этот смысл мы боролись!»
Виктор Франкл. Сказать жизни «Да!». Психолог в концлагере. М., АНФ, 2014