«Умоляю вас, не живите ради детей! ?м не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное… Читать далее
Двуличие – меньшее из зол. Устав глядеть на конвульсии, накрывающие нас всякий раз, когда дитё пытается быть собой, оно благоразумно решает: «Да ну вас в… Легче сдохнуть, чем что-то вам объяснить! Хотите образцовую модель ребёнка? Нате!» – и спокойно ведёт двойную жизнь. ? мы настолько слепы, что верим: вот этот ангел, до несуразности точно сшитый по нашим меркам – и есть живой человек!
10 примеров того, как можно заменить плохие фразы при общении с детьми:
1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”
2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”
3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”
4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
Сказать: “?ди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”
5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.”
Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”
6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!”
Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”
7. Вместо злого: “По попе захотел?”
Выпустить пар: “?нтересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?”
8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!”
Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”
9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять”
Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”
10. Вместо менторского: “Руки помыл?”
Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”
— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.
Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства. Читать далее
Лекция Димы Зицера «Свобода от воспитания»
Педагог Дима Зицер прочитал в Шоколадном лофте лекцию о проблемах взаимодействия с ребенком, которая перешла в оживленные дебаты с родителями о том, что будет, если ребенку не запрещать есть мороженое перед бабушкиным борщом и перестать таскать его в школу силой. Публикуем самые интересные отрывки лекции
Читать далее
А ещё эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?… Да потому что, ХОЧУ ЧТОБЫ МО? ДЕТ? БЫЛ? САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ?, ?Н?Ц?АТ?ВНЫМ? ? ОТВЕТСТВЕННЫМ?.
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда всё съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришёл с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!». ? вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жуёт, глотает. Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» — «Нет». При этом открывает рот, жуёт, глотает. «Хочешь еще?» — подношу ложку — «Нет», но всё равно жует и глотает. «Не нравится — не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал что так можно…
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым. У него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда — естественная потребность. ? голодный ребёнок поест САМ.
Я ленивая мама… Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой. Еще одна естественная потребность — справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. «Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью… Через неделю проблема была решена. «Я хочу писать!» — гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.
Я ленивая мама… По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я сказала, что мне лень так рано вставать. ? если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал…
Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребёнка это осталось за кадром.
А ещё мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А ещё мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу. Ещё я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей… 🙂
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает… бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. ? даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая… Дети не самостоятельны, если это выгодно взрослым… (с)
Анна Быкова, психолог
— Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.
— Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться «как с царем». Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?
— Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
— Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
— Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
— Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
— Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.
— Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
— Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
Материал разработан и подготовлен педагогом-психологом Зубаревой Т.В.
Утвержден на заседании творческой лаборатории ОМЦ ЮАО «?гра и игрушки».
Размещен также на сайте ЦРР-ДС № 953 www.dou953.edusite.ru.
***
Любое наказание – это санкция, следующая за нарушением правила.
?значально необходимо установить границы дозволенного и недозволенного: нельзя наказывать за то, что не было оговорено как запрещенное. Определите самое важное для вас в поведении детей: не драться; снимать обувь, приходя домой; не есть в комнате, перед телевизором… Правил и ограничений не должно быть много.
Огласите правила. Если ребенку важно участвовать в их обсуждении, дайте ему возможность привести свои аргументы, всерьез отнеситесь к тому, что он предложит.
Определите, какими будут санкции, если ребенок нарушит правило. Предупреждая о наказании, мы побуждаем ребенка к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий.
Правила должны быть согласованы взрослыми между собой: важно, чтобы у взрослых были единые требования.
Будьте готовы удерживать границы дозволенного: не разрешайте ребенку сегодня то, что запрещалось вчера.
Правила должны выполняться взрослыми наравне с ребенком!!!
Правила не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка: потребность детей в движении нередко досаждает родителям, но является естественной для детского возраста.
Время от времени пересматривайте правила. Ребенок растет!
Всегда оставляйте за ребенком право на ошибку. Особенно если он искренне раскаивается в содеянном.
Любой запрет будет воспринят ребенком легче, если он произносится дружелюбно-разъяснительным, а не приказным тоном.
Объясняйте свои действия: если ребенок не понимает, в чем неправ, чего от него хотят, за что сердятся, смысла в наказании не будет.
Дети забывчивы. Он может действительно не помнить, что обещал «больше так не делать», а не хулиганит «назло» вам.
Часто мы запрещаем детям что-либо только из-за собственной лени: не трогай! не бери! Позаботьтесь заранее об обеспечении для ребенка поля деятельности. Организуйте среду ребенка так, чтобы она была удобной и безопасной: следуя естественному любопытству, он наверняка опрокинет забытый вами кувшин, так на кого же в этом случае сердиться? Не хотите, чтобы сломал часы – уберите из зоны досягаемости.
Помните, что ребенок лучше понимает и запоминает инструкции, побуждающие к действию, чем инструкции, содержащие запрет; например, вместо «Не трогай! Не бегай!» лучше сказать: «Положи на место! Сядь, посиди!»
ЕСЛ? НАКАЗАН?Е НЕ?ЗБЕЖНО:
10. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохо.
