Сегодня многие родители не умеют наказывать своих детей. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание того, что ребенок – это личность, заслуживающая нашего внимания и уважения. Современные мамы и папы стремятся установить с детьми отношения дружеские, демократичные. Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, – это глубочайшее заблуждение. В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по определению асимметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.

То, что в последние годы отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. А тем временем на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными мамами и папами. Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает.

Проблема авторитета

Чтобы ограничивать детей, родители должны чувствовать себя вправе это делать. Для этого необходимо, чтобы наши собственные родители передали нам «эстафетную палочку», уверенность в нашей способности быть хорошей матерью или отцом. А еще нужно, чтобы у нас самих в детстве не было «проблемы авторитета». Если нас родители ни в чем не ограничивали, нам теперь сложно внушить детям верные ориентиры, ведь мы сами были их лишены. Если же взрослые нас тиранили, мы будем бояться «перегнуть палку», подвергнуть наших детей тому, от чего страдали сами. �?з-за этого страха (часто неосознанного) у родителей возникает много проблем. Он мешает быть твердыми и пресекать недопустимое поведение детей и в результате приводит к тому, что, сами того не желая, мы поощряем их неповиновение. Ведь для ребенка «молчание — знак согласия».

Чтобы установить для ребенка определенные правила и ограничения, не слишком терзаясь по этому поводу, нужно ясно представлять, для чего они нужны. Родителям часто кажется, что они устанавливают запреты в первую очередь для себя (для собственного спокойствия) или для других (чтобы помочь детям адаптироваться в обществе). Поэтому они нередко испытывают чувство вины, боятся совершить насилие над ребенком, отнять у него свободу, сломать его личность. Они боятся злоупотребить своей властью.

В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом с ним был взрослый, уверенный в своем авторитете. Проблема же многих современных родителей состоит как раз в том, что они своим детям дать этого ощущения не могут. Крупнейший американский психолог Эрик Эриксон, исследуя влияние социальных факторов на развитие личности ребенка, выяснил, что его эмоциональное здоровье в значительной степени зависит от уверенности матери в том, что она правильно с ним обращается. Когда она в этом не уверена, ребенок чувствует ее тревогу и растет с ощущением внутреннего дискомфорта.

Сегодня психологи констатируют: на консультацию все чаще приходят семьи, проблемы которых связаны с отсутствием четко определенных границ поведения (прежде всего маленьких детей и подростков). Родителям обязательно нужно уметь сказать «да» или «нет» с максимальной уверенностью и определенностью. Дети теряются, если взрослые занимают неопределенную позицию. Любовь без дисциплины, правил и ограничений не дает свободы.  Ребенок, который не следует правилам, не может ни с кем взаимодействовать. Простой пример: если вы выпустите детей на поле, дадите им футбольный мяч, но не объясните правила, игры не будет. Не будет ее и в том случае, если среди футболистов окажется один игрок в регби. Чтобы играть, нужны правила, которые принимают и соблюдают все без исключения.

Как утверждать свой авторитет — взвешенно, спокойно и продуктивно? Для начала стоит расстаться с принципом «делай так, как я говорю, а не так, как я делаю». Воспитывать — значит подавать пример — с этим согласны все наши эксперты. Бесполезно пытаться установить правила и законы, которых мы сами не соблюдаем.

Второй принцип — это четкость и постоянство. Говорить «нет» по сто раз в день, повторять одни и те же вещи — занятие неблагодарное. Но ни один ребенок не усвоит нечеткие, неоднозначные, произвольные или туманно сформулированные правила. Если же ему покажется, что родители и сами не уверены в необходимости выполнения этих правил, дело будет испорчено.

Еще один важный принцип — соблюдать место каждого. В основе авторитета должно лежать сознание разницы в возрасте. Дети (даже подросшие) не являются взрослыми в миниатюре. Обращаясь с ними «как бы на равных», взрослые только вызывают у них беспокойство. Понятие о разнице поколений необходимо детям, чтобы самоопределиться.

Необходимые рамки

Правила и ограничения нужны для формирования личности ребенка. Вопреки распространенному заблуждению, ребенка, не знающего запретов, нельзя назвать ни «свободным», потому что он становится заложником собственных порывов и эмоций, ни «счастливым», потому что он живет в постоянной тревоге. У ребенка, который делает все, что ему вздумается, нет никакого плана действий в жизни, кроме потребности немедленно удовлетворять все свои желания. Он чего-то хочет — и берет. Он чем-то недоволен — бьет и ломает все подряд. Какое-то время вести себя так даже приятно, но такая «вольность» дорого ему обходится. Ребенку, которому взрослые не определили рамки дозволенного, трудно научиться ограничивать себя самому. Его словно несет по волнам сиюминутных желаний. Не умея их контролировать, он мучается постоянной тревогой и чувством вины, особенно острыми из-за того, что граница между мыслями и действиями им еще не осознается до конца. «Если я желаю смерти своему младшему брату, как я могу быть уверен, что не убью его, раз мне никогда ничего не запрещают?»

Более того, отказавшись разметить границы мира с помощью правил и запретов, взрослый превращает его в джунгли, где может случиться все что угодно. Если я сильнее, то я растерзаю врага. Но если окажется, что я слабее, кто меня защитит, раз нет никаких законов? Совершенно понятно, почему дети, которым не установили границы дозволенного, так часто мучаются кошмарами и боятся темноты. Как взрослый сможет их защитить, если он неспособен заставить их слушаться? Более того, дети интуитивно понимают важность запретов и по-своему требуют их. «Обычно, когда дети выводят нас из себя, таким способом они просят установить границы, — говорит школьный психолог Наталья Евсикова. — Если они не получают желаемого, то вынуждены сами определять предел своим выходкам и делают это, как правило, с помощью своего тела — упав или поранившись. За неимением других ограничений последним пределом становится тело. Но это ограничение не только опасно, но еще и бессмысленно, потому что ничему не учит».

Родители не только вправе, но и обязаны установить для ребенка определенные правила и ограничения, которые позволят ему стать человеком и усвоить правила жизни среди людей. Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным. Правила — это то, что люди устанавливают между собой и для себя; именно они делают возможным человеческое общение и жизнь в обществе.

Баланс правил не только дает детям ощущение безопасной, стабильной и закономерно текущей жизни, но и поддерживает авторитет родителей. Строгие и чрезмерные ограничения, наоборот, вносят в детскую жизнь ощущение тревоги, нестабильности и лишают нас авторитета. «Авторитет» — емкое понятие. Можно сказать, что это психологически убедительные правила и ограничения, которые родители предлагают ребенку. Эта убедительность достигается в том случае, если требования внятны, обоснованны и соблюдаются всеми членами семьи. Ребенку трудно расти без поддержки взрослых: узнавать законы мира, в котором он живет, учиться уважать других людей и самого себя. «Конфеты, которые ты взял в магазине, мы вернем продавцу: если никто не будет платить, ему не на что будет жить». Ребенок должен понять: правила взрослые придумали не для того, чтобы докучать детям, сами взрослые им тоже подчиняются. Потому что так устроен мир.

Подтвердить правило

Детям необходимо чувствовать себя защищенными. Воспитывая, мы должны ограждать ребенка, в частности, и от его собственных порывов, пока он не научился контролировать себя сам. Во многом поэтому воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным. А правило становится правилом только тогда, когда за его нарушение предусматриваются санкции – действия, которыми взрослый подтверждает правило.

Если посмотреть в словарь Даля, мы увидим, что «наказать» означает не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию). Наказание – это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал. �?менно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными. Например, лучше сказать «Ты должен быть дома в 10 вечера», а не «Я хотел бы, чтобы ты возвращался до 10 вечера». Быть твердым не означает быть злым. �?нтонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов. Сказать «Я запрещаю тебе выходить из дома» таким же голосом, как «Лучше останься с нами», – значит лишить свои слова всякой убедительности. Если мы не дали ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным.

Любое нарушение установленных границ должно быть санкционировано — только тогда наши слова будут иметь вес. Если же мы ограничиваемся угрозами, нам перестают верить. Ребенок и сам испытывает определенное облегчение после того, как его наказали. Это позволяет ему загладить свой проступок и освободиться от чувства вины.

Верно отмеренные наказания

Воспитывать – значит учить детей быть ответственными. �?менно поэтому ребенок должен знать, что последует, если он не выполнит требование родителей. «Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если ты этого не сделаешь, то тебе придется убираться еще и в гостиной». Предупреждая ребенка заранее о санкциях, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. Конечно, наказывать надо разумно. Бессмысленно заставлять его по сто раз писать «я не буду больше врать». Пусть лучше он отчистит то, что испачкал, вернет то, что взял без разрешения, сделает что-нибудь полезное. Важно дать понять ребенку последствия его поступков: нарушая правила, он будет представлять, на что идет.

А если он не слушается? В этом случае никаких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили ребенка (но не больше). Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их – прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова взрослых. �?, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны применить обещанные санкции.

Но как быть с выходками, которые откровенно выводят нас из себя? Шлепок по попе – понятная реакция, но наказания, назначаемые в гневе, никогда не достигают цели. Если ребенок безобразничает, нужно пресечь это, не дожидаясь, пока вы перестанете себя контролировать. Физическое наказание под горячую руку – плохое наказание еще и потому, что оно унижает ребенка. Когда сын или дочь возбуждены и не слышат ваших слов, ограничьте их активность. Того, кто помладше, стоит просто прижать к себе: «Остановись, успокойся, считаем до…» Того, кто постарше, можно усадить на стул, отправить в другую комнату. �? таким образом прекратить поведение не унизительным для ребенка способом. Это даст ему время «остыть», подумать, а родителям – спросить себя, необходимо ли наказание, а если да, то какое именно. Но оно всегда должно быть соразмерно проступку. Нельзя наказывать одинаково, скажем, за опоздание, оскорбление или обман: шкала действий взрослых должна учитывать степень тяжести проступка и в каком-то смысле воплощать иерархию ценностей, принятых в семье.

А если ребенок переживает и раскаивается в своем поведении? Наказывая его и в этом случае, мы поступаем механически, а воспитание – процесс гибкий. Ребенок должен быть уверен: что бы он ни сделал, родители любят его. Поговорите с ним о том, что произошло сегодня. Не вспоминайте его прежние поступки. Выслушайте его и простите.

Последнее средство

Часто, наказывая ребенка, родители лишают его чего-то важного: например, запрещают смотреть новый фильм, встречаться с друзьями, ходить в компьютерный клуб. Ограничения иногда действительно эффективны, но они не должны быть унизительными вроде: «Будешь ходить в старой одежде, а твою новую куртку мы уберем, пока ты не исправишься». Лишать можно развлечений (телевизора, видеоигр, права куда-то пойти вечером), но не занятий, которые дают ребенку возможность развиваться как личности или жизненно важны для него (спорт, искусство, еда). �?, конечно, они должны быть временными: «Ты лишаешься возможности играть на компьютере ровно на три дня». Родителям также важно не забывать, что для маленьких детей внимание и присутствие взрослых – это удовольствие и счастье их жизни. Детям достаточно лишиться их на несколько минут, чтобы они почувствовали себя наказанными сверх меры!

Санкции, связанные с исправлением ситуации, напоминают ребенку о его ответственности. Починить сломанное, убрать в комнате, где был устроен беспорядок, отчистить испачканную мебель… Ребенок знает, что поступил плохо, злится на себя, а, прилагая физические усилия, исправляет ситуацию и освобождается от груза этого чувства. Такие наказания уместны для детей старше 5–6 лет.

Главное – чтобы наказание оставалось последним средством, когда напоминаний о принятых в семье правилах и объяснений оказывается недостаточно. �?наче существует риск вступить с ребенком в отношения постоянного конфликта, в которых родители будут вынуждены раз за разом ужесточать санкции. Если наказания становятся единственным способом добиться подчинения, значит, нарушены сами основы взаимоотношений взрослого и ребенка, и родителям необходимо задуматься, как их перестроить и вернуть свой авторитет. В этом случае нередко необходима профессиональная помощь психолога.

Любое наказание имеет привкус поражения: мы не смогли легко и естественно добиться от ребенка того, что считаем правильным. Что ж, может быть, дело в том, что идеальных родителей действительно не бывает!

Право на ошибки

Как замечательно быть последовательным, невозмутимым, понимающим отцом или матерью! Как спокойно, когда правила определены, а санкции за их невыполнение понятны. «Но этого не так-то легко достичь, когда пятый день идет дождь, а вы заперты в четырех стенах с двумя скучающими, простуженными детьми, – пишет американский психолог Эда Ле Шан. – Нормы поведения, конечно, важны, но в них должна быть заложена поправка на человеческое несовершенство. Каждой семье необходимо время от времени менять свои правила. Детям порой можно ложиться спать чуть позже обычного; они могут посидеть на «сухомятке», когда идут на футбольный матч или на аттракционы. Нет, я вовсе не хочу сказать, что родители должны быть последовательно непоследовательны. Но есть то, ради чего мы вступаем в любые отношения: это любовь, именно она питает человечность, то есть нашу естественность. Мы стремимся к тому, чтобы никогда ни в чем не изменять себе, но на самом деле это не свойственно человеку – это особенность роботов… Наряду с гибкостью родителям надо обладать мужеством, чтобы признаться себе в том, что дети могут допустить ошибку или поступить необдуманно. Просто потому, что они люди».

Оставаться на связи

«Я его не наказываю, – говорят некоторые родители, – никогда не лишаю его того, что он любит, не поднимаю на него руку – просто перестаю с ним разговаривать». Родителям также важно не забывать, что для маленьких детей внимание и присутствие взрослых – это удовольствие и счастье их жизни. Детям достаточно лишиться их на несколько минут, чтобы они почувствовали себя наказанными сверх меры! �?гнорирование ребенка (как и постоянные насмешки, публичное обсуждение его поступков или внешнего вида) эпизодически встречается даже в самых благополучных семьях. Мало кто из родителей расценивает такое поведение как эмоциональное насилие над ребенком, но именно таковым оно и является.

Такое поведение взрослых унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх и тревогу. Опасность еще и в том, что формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение. Когда мы в детстве терпим эмоциональную жестокость родителей, став взрослыми, нередко мы так же ведем себя по отношению к собственным детям. �? считаем это социально приемлемым и даже справедливым.

Жизнь по правилам

Установки родителей, их ожидания часто определяют стратегию взаимоотношений в семье. Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя легко и свободно, уважали и себя, и окружающих, были самостоятельны, умели делать выбор и отвечать за него, жизнь семьи скорее всего будет подчинена продуманным правилам. Все члены семьи будут стараться соблюдать их. Так, не поспевая домой к условленному времени, каждый позвонит и предупредит об этом. Если же цель взрослых — «обуздать» ребенка, подчинить его, они скорее всего станут регулировать его поведение с помощью множества ограничений.

Разница между правилами и ограничениями, казалось бы, очевидна: первые направляют, вторые ограничивают. Ограничения вызывают непроизвольное чувство протеста и не устраивают большинство из нас, а правила стараются соблюдать многие. Наглядный пример — дорожное движение. Все понимают пользу указательных стрелок, и никто не спорит с тем, что на перекрестках нужны светофоры, однако большинство автолюбителей «спорят» со знаками, которые предписывают сбавлять скорость. �?менно они вызывают внутреннее сопротивление, поскольку являются ограничениями.

Правила реже вызывают протест и потому, что они распространяются на всех (а ограничения — на других). Если в семье не принято кричать друг на друга, значит, и взрослые не имеют права повышать голос на детей. �?, если такое случилось, ребенок вправе сказать: «Ты кричишь, мне это не нравится, это не по правилам».

Четкие ограничения

Они необходимы в ситуациях, когда речь идет о жизни, здоровье или безопасности ребенка и окружающих его людей. «Ограничения (как и правила) должны быть понятны детям («Нельзя бить рукой по стеклу: если оно разобьется, ты порежешься и тебе будет больно»), и их не должно быть много. Если ребенок живет лишь среди запретов (не ходи, не трогай, не открывай, не стучи), он бессознательно воспринимает их как сигналы о том, что никому вокруг нет дела до его желаний и устремлений. �? ему приходится приносить их в жертву для того, чтобы выжить. Кроме того, в такой семье ребенок растет с ощущением внутреннего дискомфорта, а это не менее разрушительно, чем жить в мире, где все разрешено. В первом случае у ребенка нет возможности себя реализовать, а во втором под угрозой оказывается его безопасность.

Многим родителям кажется, что ограничения и запреты оберегают детей от всего опасного и ненужного. Действительно, у того, кто живет за высокими, крепкими стенами, может появиться ощущение, что он защищен,  но это временное чувство. Чрезмерные (неоправданные, жесткие) ограничения вызовут протест и будут нарушаться, а в результате потеряют смысл. Кроме того, из чрезмерных ограничений вырастает ограниченность. Нередко даже совсем маленьким детям внушают: нельзя делать то, что не нравится окружающим. Уже в песочнице малыша заставляют делиться («стыдно жадничать»), запрещают ему громко плакать («это мешает взрослым»)… Его постоянно дергают: не делай, не шуми, не трогай… �?, когда ребенок вырастает, он чувствует себя настолько неуверенно, что все время непроизвольно оглядывается на других: «что подумают?», «что скажут?», «как оценят?»

Чрезмерным ограничениям дети настойчиво сопротивляются в подростковом возрасте. Они ведут себя деструктивно, разрушая мир (и отношения) вокруг себя. Но так они пытаются выскочить из тесной скорлупы запретов, разрушить стены, которые вокруг них поставили родители.

 Все меняется

Правила можно (и нужно) корректировать, менять. В каждой семье наступает время, когда их приходится пересматривать: дети растут, меняются обстоятельства. Знакомая всем ситуация: ребенок хочет приходить домой позже обычного. Возникает дилемма: родители, беспокоясь, не могут позволить ему возвращаться позже девяти, а он жаждет общения со сверстниками и не хочет выглядеть «маленьким», уходя домой раньше всех. Договоритесь, что он будет звонить (как и все члены семьи), если задерживается. Таким образом вы замените старое правило на другое в соответствии с новой позицией ребенка не только в семье, но и в социуме. �? будьте последовательны: правило становится правилом, только когда за его нарушение предусматриваются санкции, которые подтверждают серьезность правила.

 Подведем итоги:

ПРАВ�?ЛА.

* �?значально необходимо установить границы дозволенного и недозволенного: нельзя наказывать за то, что не было оговорено как запрещенное.
Определите самое важное для вас в поведении детей: не драться; снимать обувь, приходя домой; не есть в комнате, перед телевизором… Правил и ограничений не должно быть много.

* Огласите правила. Если ребенку важно участвовать в их обсуждении, дайте ему возможность привести свои аргументы, всерьез отнеситесь к тому, что он предложит.

* Определите, какими будут санкции, если ребенок нарушит правило. Предупреждая о наказании, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохо.

* Правила должны быть согласованы взрослыми между собой: важно, чтобы у взрослых были единые требования.

* Будьте готовы удерживать границы дозволенного: не разрешайте ребенку сегодня то, что запрещалось вчера.

* Помните, что ребенок лучше понимает и запоминает инструкции, побуждающие к действию, чем инструкции, содержащие запрет; например, вместо «Не трогай! Не бегай!» лучше сказать: «Положи на место! Сядь, посиди!»

* Правила не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка: потребность детей в движении нередко досаждает родителям, но является естественной для детского возраста.

* Правила должны выполняться взрослыми наравне с ребенком.

* Время от времени пересматривайте правила. Ребенок растет!

* Всегда оставляйте за ребенком право на ошибку. Особенно если он искренне раскаивается в содеянном.

* Любой запрет будет воспринят ребенком легче, если он произносится дружелюбно-разъяснительным, а не приказным тоном.

* Объясняйте свои действия: если ребенок не понимает, в чем неправ, чего от него хотят, за что сердятся, смысла в наказании не будет.

* Часто мы запрещаем детям что-либо только из-за собственной лени: не трогай! не бери! Позаботьтесь заранее об обеспечении для ребенка поля деятельности. Организуйте среду ребенка так, чтобы она была удобной и безопасной: следуя естественному любопытству, он наверняка опрокинет забытый вами кувшин, так на кого же в этом случае сердиться? Не хотите, чтобы сломал часы – уберите из зоны досягаемости.

* Помните, что ребенок лучше понимает и запоминает инструкции, побуждающие к действию, чем инструкции, содержащие запрет; например, вместо «Не трогай! Не бегай!» лучше сказать: «Положи на место! Сядь, посиди!»

НАКАЗАН�?Я.

* Нельзя наказывать за естественное детское поведение: неусидчивость, любознательность, фантазирование. Нельзя требовать от ребенка невозможного: сухой постели или несломанных игрушек – это не в его силах. Чтобы избегать излишних проблем или конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

* Нельзя наказывать ребенка неподвижностью или прогулкой: первое требует от него сверхконтроля, и обычно после такого наказания шалят с удвоенной силой, а второе просто вредно для здоровья.

* Наказывайте, не унижая! Выражайте недовольство не ребенком в целом, не личностью, а конкретным поступком. Вместо «Ах ты, растяпа!» эффективнее будет сказать: «Солнышко, меня так огорчает, когда ты…(не смотришь вокруг)». �?ли: «Ты хорошая девочка, но рвать книжки – это нехорошо».

* Если реакция ребенка на наказание – обида, то цель (закрепление положительных установок) не достигнута. Кара должна быть соразмерна вине.

* Будьте последовательны: нельзя сегодня наказывать за то, что вчера было разрешенным.

* Не забывайте спрашивать себя: «Зачем я это делаю? Что мой ребенок сейчас чувствует?». Очень часто родители наказывают ребенка только чтобы выместить собственные негативные эмоции.

* Наказание должно следовать сразу за проступком, без отсрочки: утреннее обещание «вечером останешься без телевизора» абсолютно неэффективно, т.к., во-первых, такое наказание вообще не воспринимается как наказание (вечером – это для малыша как в следующей жизни), а, во-вторых, к тому времени он уже напрочь забудет, из-за чего вынужден страдать.

* Помните о физиологических особенностях возраста, не наказывайте за естественное детское поведение: любознательность, неусидчивость, фантазирование, невнимательность, мокрую постель. Не требуйте невозможного: «сиди смирно», «не вертись», «слушай, тебе говорят!». Чтобы избегать излишних проблем или конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

* Дети забывчивы. Он может действительно не помнить, что обещал «больше так не делать», а не хулиганит «назло» вам.

* Объясняйте свои действия: если ребенок не понимает, в чем неправ, чего от него хотят, за что сердятся, смысла в наказании не будет.

* Не обобщайте негатив («вечно ты…», «ты всегда…»), ребенок совершил оплошность сейчас – об этом и скажите: «Мне не нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь».

* Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перейдет в неприятие его.

* Организуйте среду ребенка так, чтобы она была удобной и безопасной: следуя естественному любопытству, он наверняка опрокинет забытый вами кувшин, так на кого же в этом случае сердиться?

* Просите прощения у ребенка всегда, когда понимаете, что были не правы или погорячились. Умение признавать собственные ошибки не только не вредит родительскому авторитету, а, напротив, укрепляет его.

* Руководствуйтесь любовью.

У каждого возраста свои запреты

«Хорошие» запреты дают ребенку представление о границах, без которых он не может жить. «Плохие» подавляют его естественные потребности и желания, его личность. Они рискуют сделать из ребенка послушный объект, подчиненный авторитарной власти взрослых.

Когда ребенок начинает ходить и активно исследует окружающий мир, первые правила и ограничения направлены на то, чтобы обеспечить его безопасность. Поощряйте его открытия, но указывайте на опасности. �? твердо говорите «нет!»: он вас поймет, даже если не может ответить. Чем младше ребенок, тем чаще нарушение границ дозволенного связано с его естественным любопытством, желанием узнать, попробовать, пощупать. Соблюсти необходимый баланс между словами «да» и «нет» поможет правильно организованное пространство: по возможности уберите из «зоны действий» то, что опасно для жизни ребенка и (или) ценно для вас. Растет ребенок – изменяются и требования, и способы решения проблем.

Он ни с чем не соглашается

Наступает время, когда ребенок делает первые попытки отделиться от взрослых, обрести свою индивидуальность, поэтому не стоит удивляться, если в 2,5 – 3 года он реагирует отказом на все, что вы ему предлагаете. Так он подчеркивает свою независимость, самостоятельность. Проявите гибкость, переиграйте его упрямство, переключив внимание на другое занятие; жесткость и применение силы приведут лишь к поражению. Когда вы запрещаете ребенку перебегать улицу или трогать розетку, объясняйте, что это не просто ваша прихоть, но необходимо для его безопасности.

Он бьет других детей, кусается, ломает их игрушки

Будьте тверды, запрещая ребенку причинять боль другим и самому себе. Запрет на насилие должен быть безусловным. Это основа, отталкиваясь от которой дети учатся уважать других людей и законы общества. �?ногда родители применяют силу, чтобы дать почувствовать ребенку, к чему приводят его действия. Когда тебя кусают в ответ, ты действительно ощущаешь, что это больно, но такое «отзеркаливание» возможно лишь в исключительных случаях. Физическое наказание болезненно, унизительно и вызывает у ребенка страх и агрессию. Разговаривайте с ребенком, каждый раз ищите слова, которые помогут объяснить ему, что его поведение опасно, учите действовать, не прибегая к насилию.

Он отказывается есть

Дуться за столом — распространенный метод воздействия на взрослых. Ребенку доставляет удовольствие пощекотать нервы родителей там, где они особенно уязвимы. Чем эмоциональнее вы реагируете, чем упорнее пытаетесь заставить его есть или развлекаете, изображая «самолетик» и прочее, тем больше он упирается. Не поддерживайте его игру: обед рискует превратиться в тяжелую повинность, вместо того чтобы стать моментом близкого общения. Снимите напряжение: при нем ешьте с аппетитом сами, разнообразьте блюда, которые вы ему предлагаете, и позвольте ему есть столько, сколько ему хочется. Мы не можем требовать от ребенка, чтобы он ел, если он не голоден, или заставлять его есть то, что ему категорически не нравится. Только он сам может судить о своем аппетите и о своих вкусах. Но нельзя готовить ему каждый день «блюда на заказ». Если ему не нравится одно блюдо, пусть он переходит к следующему.

Он хочет жениться на маме

Психоаналитики называют этот возраст периодом эдипова комплекса, когда ребенок испытывает любовь к родителю противоположного пола (и агрессию, желание устранить родителя своего пола). Это момент для формирования четкого запрета на инцест. Ребенку нужно ясно сказать, что он никогда не сможет жениться на своей маме (выйти замуж за папу. Принятие этого факта — залог нормального развития. Детям также должно быть запрещено спать в одной кровати с родителями. Запреты лучше дополнять позитивной перспективой: «Когда ты вырастешь большой(ая), ты тоже встретишь и полюбишь прекрасную женщину (мужчину)».

Каждый ребенок нуждается в нежности, ласке, телесном контакте с родителями. Это невербальное (без использования речи) общение помогает детям ориентироваться в жизни, дает ощущение поддержки мамы и папы. Если же ребенок проявляет чрезмерную потребность в ласках, (что называется, «липнет»), объясните ему, что нежность можно выражать и с помощью слов, что совсем не обязательно дотрагиваться друг до друга и обниматься. Благодаря слову мы поможем ему установить дистанцию.

Он не хочет убирать со стола, наводить порядок в комнате

Вспомните, как вы реагировали на желание маленькой дочери или сына помочь вам вымыть посуду. Может быть, отправляли поиграть, чтобы вам не мешали? Сейчас, став старше, дети всего лишь продолжают этот же стиль поведения. В этом возрасте с ребенком можно говорить о том, что составляет основу жизни в обществе, — о правах и обязанностях каждого, о разделении работы по дому — и напомнить ему, что прав без обязанностей просто не существует. Поэтому, если ваш ребенок хочет, например, пойти в кино, он, со своей стороны, должен сделать то, что он сделать обязан.

Он хочет сам решать, что ему надеть    

Ребенок вполне может сам выбирать фасон и цвет одежды, которую вы ему покупаете. А взрослый, со своей стороны, имеет полное право определить максимально возможную цену вещи, объяснив это ограничение ребенку.

Он не хочет ложиться спать    

Мы не можем потребовать от ребенка, чтобы он спал, если ему не хочется… Но мы можем сказать ему, чтобы в установленное время он отправлялся к себе в комнату. Если он не хочет спать, то вполне может поиграть и заснуть попозже, но при этом не должно быть и речи о том, чтобы он выходил из своей комнаты.

                                                      �?спользованы материалы: ж-л «Рsychologies» № 19, 2007г.